Um dia bebi tanta água das pedras que mijei um tampo de mármore.
Engatar mudanças é o meu forte.
Normalmente quando quero relaxar bebo um copo de lixívia e deito-me em cima de carvão em brasa.
Se atirar-mos gritos e dedos mindinhos contra condomínios de luxo temos mais hipóteses de curar a psoríase.
Sei lá eu quem sou…. Se soubesse não andava aqui.
Se eu me chamar a mim próprio será que devo ir?
Tenho 20 laranjas, se comer 20 com quantas fico?
Não ponham guindastes e o amor no mesmo saco.
Percebi no outro dia que não é nada agradável ser atropelado, é realmente chato e ainda por cima dói.
O Walter é piloto de avionetas.
Sabem qual é a maneira mais eficaz de nadar de costas numa piscina cheia de tubarões martelo?

Certo dia já era de noite.

Quando pergunto a alguém qual é o seu nome tento sempre dar um estalo antes que a pessoa consiga responder. Assim treino os meus reflexos.
Já não bebo mais álcool, agora gosto mais de gravilha e diluente.
Já pensaram que se um hipopótamo vos pedi-se em casamento voçês iriam casar num charco e o padre seria um búfalo?
No outro dia conheci uma mulher chamada 21922903 cuja idade era 10/06/1980 que morava em 3446-005 e falava com ela através do 930050069.

Grão de bico é o país que mais gosto, matemática aplicada sem dúvida a minha bebida favorita, meu prato preferido é gestão de conflitos com uma pitada de halterofilismo, Gravidez Prematura a minha banda preferida e a minha cor de eleição é cair de um andaime.
Não sei se pinto a casa de amarelo ou a cara de cinzento.
Jogo á bola desde que me lembro. Mas como não me lembro, não jogo.
Ouvir alguém assobiar todo contente a andar pela rua não vos dá vontade de largar um Napalm?

Adoro quando me perguntam se tenho horas….. respondo sempre que a Finlândia é um tipo de construção em granito.
Já não acredito em mentiras a partir de hoje só acredito em verdades.
Será prudente tirar um dente do ciso depois de morrer?
Vou abrir uma empresa de empresas e contratar pessoas para contratarem outras pessoas que depois irão dar workshops de workshops de forma a ajudar as pessoas a não saberem o que raio estão a fazer.
Se eu fosse um Guru poderia eu alguma vez estar errado?
Adoro ter uma ruptura de ligamentos antes de tomar o pequeno almoço.
Se uma galinha estiver mais de 5 anos no mesmo local de trabalho será que passa a efectiva?

Eu acho que não é muito boa ideia convidar amigos para um jantar em nossa casa se estivermos na prisão.

Gostava muito de conhecer a avó do Noddy.
10 kilogramas é quanto afinal? 10 kilos ou 10 gramas.
As pessoas bipolares moram no norte ou no sul?
Não tenho jeito nenhum pra isto…as conquilhas antigamente eram mais fáceis de abrir.
Tenho um carneiro em casa chamado Samuel.
O meu tempo record sem morrer é de 35 anos e 3 meses.
Normalmente afino a guitar em DÓ menor para que tenham pena de mim.
No outro dia risquei o meu carro todo com a chave e depois decidi comer uma banana.
Normalmente quando tenho cólicas ponho os óculos para poupar gasolina.
Já alguma vez viram alguém careca com montes de cabelo na testa?
Quando me atiro de penhascos nunca levo telemóvel.
Sou metade português e metade alavanca de emergência.
Tenho o pénis mais virado a norte.
Se eu enfiar 50 carcaças na caixa do correio será que alguém repara?
Valorizamos a igualdade num mundo de diferenças, e se valorizarmos as diferenças num mundo de igualdade?
Eu sei que vocês todos gostam do cheiro dos vossos peidos. VERDADE OU MENTIRA ???

Tens tanta caspa nas sobrancelhas que andas sempre com o trenó atrás.

Eu numa vida passada fui um bloco de calcário perto do castelo de Brackel Wistoll of Macpanhonha.
Odeio ir ao médico e andar de um lado para o outro a fazer exames e mais exames, e depois afinal não tenho nada….que perda de tempo.
Só como milho em dias de catástrofes naturais.

Casei-me 5 vezes, tenho 23 filhos e tenho apenas 12 anos.
Preferem levar com uma betoneira nos dentes ou com papel slofan?

Quando estive na guerra a única coisa que perdi foi tempo….. Há e um pino da expo 98 com a cara do Gil.
Cara ou Corôa perguntam vocês….

Nem uma coisa nem outra, respondo eu…
Para jogar jogos de sorte é preciso ter azar, se tiveres sorte… estás bem fudido.

Há quem tenho gansos e vacas na despensa ao lado do vinagre, mas para quê ensaboar tanto os sovacos se na verdade o problema está na cabeça?

Um dia quando for rico a primeira coisa que irei comprar é a maldade, depois guardo num cofre bem fechado e enterro num lugar secreto, por motivos de segurança peço que me batam com um barrote na cabeça para ficar com amnésia e dessa forma salvar o mundo.
Não têm de agradecer, comecem masé a juntar dinheiro.
Já vos disse que me chamava Canhonha Lhelha Nhinhinha Lhulhu banhenha?

Adoro ver réguas em despique para ver quem é a mais alta, adoro ver feijões a fazerem amor com garfos, adoro ver os borbotos a lutarem pela vida agarrados ás camisolas com unhas e dentes, adoro ver as moscas indecisas no centro da sala mas odeio o cheiro a vazio de uma casa cheia de tralha, odeio quando o espelho do WC sai de casa sem me avisar, o lavatório chiba-se logo….não se fiem no gajo, mas pior ainda é a sanita, ui… essa sabe os vossos podres todos, e o fogão é um espalha brasas de primeira se não estiverem atentos, ele mete a cozinha toda contra vocês e olhem que o frigorífico não é um armário mas a sua frieza é assustadora, não se aproximem muito do forno que esse abre a boca e assa-vos as pernas como se fossem um franguinho, a torradeira é matreira, quando menos esperam ela salta e torra-vos as arestas ao contrário do microondas que esse avisa sempre antes de atacar.

Nós humanos achamos que somos um máximo, senhores desta merda toda, o pináculo da evolução da vida….eu acho que somos apenas um matutazzo repetido.

Adeus oh palhaços, vão comer merda ás colheres e se sobrar dêem aos vossos amigos que eles também merecem.